過端午節你會想到什麼?除了絕對不能少的吃粽子、賞龍舟、掛香包,我還想到洗澡!因為曾經有個有趣的經驗,我和妹妹在端午節當天去看一家家庭中醫看診,一到中午十二點時,診所裡所有的工作人員包含醫生護士便在一聲令下開始輪流放下手邊的工作,去洗「午時水」。這是我和妹妹第一次真實的「經歷」端午節的這項傳統。 說到洗澡,是我又愛又恨的一件事啊! 如果有平價洗澡機上市,我想你應該會在排隊購買的人潮中看到我(笑)。小有潔癖的我,不容許還沒洗過澡的身體碰到(自以為)乾淨的床,因此每天下班回家面對床舖的召喚,我都得先進浴室速戰速決一番,才能奔向心心念念的床兒的擁抱。日積月累的訓練下來,從頭到腳10-15分鐘戰鬥澡是我的日常!(我驕傲)然而週末時,我會刻意安排自己洗個悠悠閒閒的澡,三倍慢速的淋浴、去角質、按摩巴拉巴拉享受一下放鬆的時刻。是的,我就是這麼「能收能放」的古怪洗澡人! 大概就是太古怪了,所以蒙了洗澡之神的眷顧(?), 賜我良緣遇見一隻好厲害的蓮蓬頭先生: 讓人在家就能森林瀑布浴的 Green Shower GWS-300高能量除氯淨水蓮蓬頭 是蓮蓬頭界的網美! 拿到它的當下「哇!這蓮蓬頭也太美了吧~~~」(少女心噴發) 朋友跟我推薦體驗這隻標榜擁有飲用等級濾水系統的蓮蓬頭。(感覺就很適合那些拿蓮蓬頭當麥克風的浴室歌手們,喝到水都不用怕喔XD)雖然是這麼說,我是沒有拿來喝喝看啦,但有特地研究一下這隻「內外兼具」的小玩意! 優雅修長的白色柄身,握把處還有設計防滑磨面,大小適中握起來手感很好。鋼琴烤漆的圓頭設計,真的打破一般對蓮蓬頭的印象,實在是有夠美! 來自日本的雙濾芯-ACF活性碳+亞硫酸鈣能量礦石,過濾自來水中的餘氯、金屬及雜質! 自己想一想,家裡的水管管線不能常清洗,能有一隻蓮蓬頭在末端淨水,真是讓人安心許多。(包裝還有附一管餘氯測試劑,可以任使用者滴在水中測試經過蓮蓬頭前後的水中氯含量差異~覺得貼心!)想要「洗乾淨」,就要用乾淨的水來洗~ 一「洗」驚人的淋浴spa! 中間密集的圓心是很有感的按摩spa水柱,而最外圍是細緻的水霧。用到這隻蓮蓬頭才知道原來「按摩水柱」和「噴霧水霧」是可以兼得的,好感動~(淚)洗澡的時候不僅有按摩的感覺,同時還有滿滿負離子的噴霧瀰漫,細膩柔軟的像極了在瀑布下的放鬆森林浴!真的舒服的不可思議,我和我爸、我媽、我妹洗完都讚不絕口啊!增加水壓的同時還能省水30%以上,舒適環保兼顧,讚喔。 (真抱歉我實在拍不出來出水的細緻畫面,想知道的人可以去官網看圖片,或者自己想像吧~) 體驗兩週的結果 雖然可能因為時間不長,所以我對除氯後說可以保養髮質光澤的效果沒有顯著的結果發現,但我觀察到一件不同以往的事......一直以來我洗完澡常會在大腿手臂內側出現一些癢癢的紅塊,也試過並非洗太熱的水而造成,以前單純認為是皮膚太乾或體質問題沒有想太多。然而在使用濾芯蓮蓬頭的兩個禮拜內,我的「澡後癢癢」竟然沒有出現過!原來我是對洗澡水過敏啊,我以前從來沒想過耶~可見濾芯過濾真的有不一樣耶! 因為好奇,我還上網查了一下自來水中的餘氯相關資料。氯添加在自來水和游泳池中是為了殺菌用的,氯其實也不是什麼壞人~只是當氯的含量過高時則有可能對人體有害,甚至當氯和汗水、尿液、油脂、化妝品等物中的氮、氨作用後形成的氯胺化合物更是會對眼睛、皮膚、肺部造成刺激。由此可見,過濾餘氯的步驟是多麼重要啦! 如此,想用淨水器過濾後的水洗澡實在太奢侈,但現在有了這隻蓮蓬頭之後,這美夢可以成真了(歡呼)!既然是過濾用濾芯,它當然是需要更換的喔。在官網上也有單售更換用的濾芯,可以按照使用程度定期更換。 洗一個9453~ 除了過濾,我也還是要不厭其煩地說,我愛它洗起來的感覺啦。 水柱水霧雙管齊下,真的愛不釋手!感覺就像在蒸氣室裡沖按摩水療,現在在家裡的浴室就能做得到!換了這隻蓮蓬頭,我們一家人都受惠,甚至我的朋友們剛好來我家住,大家都謳咾到不行! 能有安全乾淨的洗澡水質,還有舒舒服服的水療享受;把疲勞洗光光,健康洗進身體~謝謝朋友的推薦,我也真心真心真心推薦給想要健康美麗的你喔! 再來一張網美照...... 高能量除氯淨水蓮蓬頭 更多資訊&這裡買: http://www.chang-yong.com/SalePage/Index/2866318 Reference:http://pansci.asia/archives/qna/96253
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謝謝大家的關心,上禮拜的決審面試結果出爐,我最終獲選成為第一屆青年諮詢小組的委員之一。(建議閱讀:勇闖決審面試的心得:我算哪根蔥?)看到結果名單的瞬間有一百種不可思議,不敢相信自己的眼睛。心裡情緒些許複雜,有期待、緊張、興奮、擔心、焦慮......也有一絲欣慰,欣慰當初選擇跨出去,才能有如今預想不到的結果。走到這一步,有很多故事可以說,也有很多故事才正要開始,今天想分享自己抓住機會的這份「欣慰」。 習慣抓住機會 有人問我,「在成長的路程中,是什麼形塑了現在的你?」這個問題太廣泛了,我無法逐一回答。從小到大有太多的點滴經驗,哪怕只是一個在路上的摔跤、一句偶然的話語、一瞬瞥見的畫面,都可能堆疊影響現在的我。人生跑馬燈一幕幕,實在難以細數。但卻也在我思想這個問題的同時,悄悄從過往中觀察出自己有一個習慣,習慣抓住眼前的機會! 好強好勝的性格,讓我總對自己說「如果可以贏,就絕對不要輸」 也許就是因為如此,當一有機會出現在我眼前,我便會直覺般的評估其可行性、發展性,評估通過之後,就會開始計劃如何執行。除了這些,還有一個參考量值:當我評估之後覺得成功機率雖然很低,但只要不需要付太大的代價(例如繳高額的報名費、花很多時間準備......)我還是會想試一試。就算最後沒有成功,至少我試了,不會讓自己後悔當初連嘗試的勇氣都沒有! 其實徵選青諮委員就是這樣的例子。收到訊息的當下,我詳讀簡章內容,知道我符合徵選的條件,但我想我的資歷和經歷都還太「嫩」,怎麼可能跟許多傑出的青年相比呢?評估階段,我給自己打了一個大叉叉。然而我仍然把報名截止日期寫進我的日曆代辦表上,提醒自己這項機會仍在眼前等待我決定。這是一個好技巧,逼迫自己不要錯失眼前的可能:天天看天天看,大腦就會催眠自己「快去做」,於是最後就展開行動了。(可能不是每個人都適用,但我是這樣啦!)就在截止日期前,我抱著一個「不想後悔」的心交了報名。當下,就算沒發生什麼事,至少對機會做了回應,已覺得對得起自己、給了個交代。於是我感謝那份「不想後悔」的心,沒有因為「認為不可能」就不去嘗試,如今才有這樣的結果。 你相信什麼,決定你選擇什麼 更多思考我「抓住機會」的習慣,我發現是一個認知在催逼我:我相信每個生命存在世界上都是有意義的、都有一個美好的計畫,當然,包括我自己! 當我相信我的生命有美好的計畫時,我知道我是無可限量、不只是現在這般而已,我因此積極的抓住眼前的機會,至少會認真的思考、評估、嘗試。因為說不定這是能領我更實現生命計畫的一步,能讓我更往下一個階段邁進。我期待看見我的計劃成就,所以我把握每一個向前的可能。 機會是給預備好的人,相對的,我也認為每個機會都是一種預備 有句話說「在小事上忠心的人,在大事上必能做得好」。我想他們就是把別人看為不起眼的事當作是一種訓練自己學習的機會,把握這些看似微小的機會,終久便成就大事。 這就是我的一份欣慰,雖然故事才正要開始,要走的路還很長、該學的事還很多(是啊!我還嫩的呢~)但我很開心能跟你分享這一份「開始前」的心路歷程。 好好把握每個眼前經過的機會吧! 就算它成功的機率微薄,都值得一試,畢竟不試怎麼能說不可能呢?(過來人XD) 同時,更篤定的相信自己的生命有美好的計畫,如此便能積極的看待自己、看待每個生命的可能性。讓我們一起活的天生完美、無可限量吧! 前陣子收到一個徵選資訊,因著主管的鼓勵和姑且一試的心,在截止的前一天送出報名備審資料。沒想到就這樣從初審、複審一路來到決審。每次放榜,都驚呼自己的名字怎麼會在榜單上。於是前天我前往最終的決審面試,不緊張、只是覺得不可思議。 我算哪根蔥? 有別於以前升學面試的經驗,我認為這次面試就是be myself,所以我很自在。一件粉紅色的小立領雪紡T微微紮進褲頭、紅色有領寬罩衫刻意修飾掉銳利的肩線,下身是一件平凡的黑長褲和暗紅淺跟牛津鞋,不過於嚴肅又能有柔和的知性與專業感,希望展現個人特色和年輕活力。 來到面試會場,看見參與決審的徵選者們,果不其然都是各方好漢!有**機構的創辦人、**執行長、某教育單位工作者......許多人都以不同面向、懷著不同的理想,在台灣這片土地上的非體制教育界奮鬥,能夠與他們並列便已是我的榮耀。「我是哪根蔥?」我還不太確定該怎麼回答這心中的疑問,但我決定,既然是根蔥,那就好好的be myself做好我自己。 「你認為台灣年青人生涯的困境是什麼?有什麼發展上的需求?」 面試官提出問題,由我們輪流表達個自的看法。 有人提出價值觀重塑教育的需要:成功不該被狹隘的定義為金錢和名譽,我們應該教育年青人又更開闊的眼光,重新發覺所謂「成功」的內涵和價值。有人看見存在較低下階級的年青人不是不夢想,而是沒有談夢想的條件。希望能給予他們足夠的資源,滿足生活的需要之後在幫助他們走上夢想的道路。 亦有人覺得台灣現在的年青人就是因為選擇太多,所以無法聚焦在真正屬於自己的生涯需求上。希望帶領年青人在教育學習的路上,真實的認識這個世界,知道世界是怎麼運作後,再看自己要怎麼切實的夢想。 小蔥上場! 我非常敬佩這群應試者,他們各個精闢的以不同觀點描述了現今台灣年青人身處的世代。每個人在六分鐘的限制時間內立即吸收問題、具體有組織的答覆,讓人從言談中認識你、你所相信的事,這是顯然需要經過訓練或經驗才能完成的任務。大家的回答都相當精彩,正當我聽的入迷時,馬上就輪到我了。 我在座位上微微的挺身前傾,微笑的眼睛環視考官們也不忘看過所有的應試者。「Hi大家好,我是予彤,我這幾天剛好感冒,希望我等會講話的時候不要因為燒聲而破音。」輕鬆詼諧的開場白,幫助我提醒自己貫徹今天要be myself的決定。 「我認為在這個告訴我們要考高分、拿高薪的既有環境中,年青人正在尋找意義。......我相信每個生命存在這個世界上都有意義。沒有一個生命是枉然的,每個生命都帶著獨特的計畫。...... 一個有夢想的人,他的生涯發展一定很不一樣。他鬥拳不像在揮空氣、奔跑不會不定向......當人的夢想和世界的需要交會的時候,這就是這個生命存在的意義。......我想幫助年青人竭力尋找、追求夢想,並且認識這個正在轉動的世界,讓年青人用夢想來改變世界。......」 我講述著我的答案,心裡是很有畫面的。 我所講的就是我的熱情,是我正在做的事, 於是我忍不住提高聲音和語調,用熾熱的眼神回應著。 「現今世界的年輕超級創業家,從蘋果的賈伯斯到FB的祖克伯、instagram的凱文、Dropbox的德魯,我發現一個有趣的事實。他們成功不是因為聽了哪個激勵人心的演說、受了哪個偉人傳記的影響,也不是因為有個富爸爸靠山,反而是身邊相挺的死黨、室友,或兄弟會裡的夥伴......我認為這告訴我們,這世代的年青人工作,一定要由年青人來做!」 是的,這是為什麼我在這裡,也是為什麼我接下現任的工作、這個職份的原因。 沒錯,我講的就是我自己,因此不免激昂的用堅定的眼神直視前方五位較為年長的考官們。 很快的,我順利的在時間內回覆完我的答題,心裡異常的雀躍。對於熱愛分享的我,在一個會場裡有六位考官及另外四個應試者共十個人安安靜靜的聽我分享我內心的熱情與夢想,這真是多麼棒的事啊!想到這裡,嘴角又不免上揚起來。 不管困境是多是大,夢想或許(或說是時常)與現實拉扯,但它不應該就此成為一個沈重的話題。因此面試前後,我始終踏著輕快的步伐,熱情又充滿期待的堅定。 不管蔥多小,就是be yourself 不知道在考官眼中如何,也不迫切期待成為最終上榜的入選者,因為我深覺所有人都相當優秀有理想,不是比誰好誰壞,只是看誰最合適現在這個角色。然而,我對自己的表現感到滿意,也為這天的經歷充滿感恩。除了被肯定的榮幸外,還有能自在順利的be myself,與人分享我心裡的夢想與所信而熱烈的喜悅著...... 週末後的小輕鬆,我們來做心理測驗吧! 人格特質心理測驗—DISC,它能告訴你「你是什麼樣的人」。(推! DISC可是有心理學依據的測驗,如今也經常被使用在企業管理、團隊經營等場域,幫助個體更認識自己,也能藉此認識整體團隊中的人們。透過認識,幫助我們尋找彼此之間互動模式;並在瞭解特質之後,將對的人放在對的位置上。至於我呢,我也嘗試在不同景況和時空背景中測驗自己的人格特質,瞭解是否因為身份、歷練而有改變,再相互比對中更全面的認識我自己。 最初,我是以紙本受測這項心理測驗,但近日發現網路上也有,而且會立即幫你總結得分,真是太棒了!於是立馬來分享這個好東西啦! 如果你迫不及待了,那就先來測驗吧---> 網站:http://atcc.co/簡單性向測驗-你是甚麼樣的人/ DISC測驗,顧名思義將人分類成四種類型 D dominance 支配型 I influence 影響型 C compliance 分析型 S steadiness 穩健型 關於這個心理測驗的詳細敘述,測驗的網站都有,而且絕對寫得比我清楚,所以我就不多贅述啦! 以下,就分享幾個我和身邊朋友們,因為特質不同而在互動中發生的趣事吧! 我的測驗結果 I和D(彼此不相上下)最高分,緊接著是C(只和前者差一點點),最後S的分數只有2(分數寥寥可及)..... 的確,我常是個在團體中有領袖特質且具影響性的人物;面對選擇時通常理性思考、分析局勢才會做出答案;面對事物非常有目標性,是個目標導向的人;擁有獨立自主的性格,不太容易受他人的情緒或眼光影響;說話直來直往,對人際張力中的感受性很弱...... 場景一 在妹妹( high I + high S)畢業音樂會前夕的對話 我:你會不會緊張?不要緊張,好好表現就好。(目標性強的我,其實正在為她緊張) 妹:我 真 的 不 緊 張 !(篤定回答—> I型樂天派代表人物) 我:......(傻眼) 妹:我現在超想立馬演完,然後去學校練團室閒晃給那些還沒演的人看! 我:蛤?(不解) 妹:我現在在練琴的時候,就一堆已經演完的人在那邊晃、大聲的聊天~看了超不順眼......我跟你說,我演完之後一定比以前更常去學校報到,去練團室晃給那些還在練琴的看,我爽!.....(標準S的人際思維) 我:......(仍然覺得傻眼) 場景二 和同為high C+low S型甲好友及high S型乙好友的對談 乙:我怎麼看到你們兩個昨天分別自己吃飯,你們不是都會一起吃的嗎?你們怎麼了?吵架了嗎?還好嗎?.....(十分擔心,和事佬天性爆發) 我和甲:沒有啊,我們很好啊。只是昨天我們各自的實驗空檔湊不在一起,所以就自己去吃飯啦。(一點都不S的我們,覺得稀鬆平常沒什麼事) 乙:(驚訝)喔~ 可是.....你們都自己一個人吃飯耶,自己一個人坐在學餐吃飯耶,一個人耶!.....(覺得天要塌了的感覺,S型爆發) 我和甲:一個人吃飯,怎麼了嗎?(仍覺得稀鬆平常沒什麼事) 乙:你們不覺得一個人在學餐吃飯很恐怖嗎?(一臉驚恐)要是我,我就會買回宿舍吃或者不吃.....我不敢一個人吃飯~ 我和甲:哪裡可怕了(疑惑).....而且買回去還要處理垃圾,所以就在學餐吃一吃就好啦,這樣快速又方便呀!(C型的分析天性) 以前,發現身邊人們和自己想的不一樣時,我很難能夠理解或知道該怎麼回應。認識了DISC人格特質之後,便容易熟練的知道他人可能是偏向什麼類型的人格,並該用何種方式關心他的需要,或如何聽懂他的語言/非語言表達。當然,人的性格有百百種,絕對不是一個心理測驗就能歸納出來的,但我們可以從這樣簡單的分析更多延伸思考彼此的差異。 十分推薦這個心理測驗,幫助你認識自我,同時也瞭解人與人之間因不同的性格而產生的火花。相信這在人際關係、團隊合作中能提供你實質的幫助。 邀請你在粉專po文留言你的測驗後的性格結果,同時tag你的朋友一起來測吧! (說不定這樣就能知道為什麼你們一直吵架或為什麼一直搞不懂對方了XD) 這篇文章是寫給我自己的,提醒我成長路上不用盡善盡美,只要盡心盡力就足夠了。
工作越來越忙,每天面對一堆待辦事項,但打勾勾的小方塊永遠都無法如預期的填滿。還沒處理完的文件、需要溝通的細節、剛接到的電話、等待回覆的信件......覺得事情並不是非常困難,但就是無法在僅有的時間完成所有的事,儘管盡力了仍追不上期待裡的標準。其實理智上知道這是一個轉變中的過渡時期,忙碌是必然的過程,但是一向講求效率的我對自己的表現十分不滿意,覺得自己不達預期。 於是有一個聲音開始越來越大聲的在腦中迴響:「你真的能勝任這個職位嗎?」、「真的是你嗎?」、「你確定你能成為這個角色?」......一個不小心,這樣的話語就佔據我的心,讓我對自己失望。原本的信心和抱負就像水龍頭鬆掉一樣,不自覺的一滴滴流失...... 還好我的主管很敏銳的發現我的狀況,在我還在忙碌的旋渦裡還沒察覺時。交代事情完之後的一句「你還好嗎?」就直搗核心,果然薑還是老的辣呀!於是一席長談,在談話中幫助我釐清現在面對的困難、因應的對策,也給我最適切的鼓勵。 對付自己的完美主義也是成長的一部分 盡力做到最好,但也接受事情不能百分之百的如意,因為沒有人是完美的存在,就連我也不是。對自己要有要求是必要的,但當自己做不到時便需要檢視期待是否符合實際,同時尋找支援。切記不要一眛的單靠自己,這是team work的時代。 不要急,別忘了『熟』才能生『巧』 這才發現自己每天都不自覺地在和別人比較。「我怎麼不能做得像他這麼好?」、「我怎麼不能完成得如他這麼快?」一開始是一種看似勵志的自我鼓舞,但最後卻變成自負的失望收場。因為我輕看了職場上的經驗值,也忽略了老練的功課。有些關,不能依靠自己的小聰明,需要按部就班的扎實碰撞過才學得來的。不能一次到位,就要一點一滴慢慢累積。 每天下班後要記得倒空自己,歸零再出發 這是個大挑戰!執行力百分百的我,需要靠意志力才能叫自己停下來。還好我學到了一個好方法:規劃出事項的輕重緩急和分工,可以幫助腦袋不會急速運轉到打結! 把腦中正在運作的所有事項全部一條條的寫在白紙上。然後用不同顏色的螢光筆,把事情的輕重緩急分類出來:綠色是今天需要完成的事、黃色是週末前完成即可、藍色是這個月前完成即可......。再來,縱覽劃出時間的事項們,評估自己的loading和事情的性質,把需要交付他人支援或分工的事情圈起來,並把最佳人選寫在旁邊,之後便去和其溝通交接工作的內容。 這個手續雖然花時間,但卻能冷卻運轉過熱的大腦,還能實際規劃手上的工作們,幫助自己更能從忙亂的腳步中抓回節奏! 我需要mentor 在這樣繁忙的時候,要不是有主管以過來人的身份和觀察即時發現我正在漩渦裡團團轉,湊過身來給我幫助和鼓勵,我現在可能還繼續的在自我懷疑與煩悶中。果然我們都需要有個門徒導師在前頭,有問題時可以發問、可以請教,當自己陷入困境時他也會及時關注,轉過身來拉你一把。 「懷疑」是敵人,「否定」是謊言 在挑戰中掙扎卻還未突破時,我反而不是埋怨環境,而是直接否定自己。而且從對自己能力的衡量,漸漸發展成身份(職份)的懷疑。發現這或許是人的本性,亦即是一輩子需要搏鬥的軟弱:把「否定」的謊言從腦中趕走,不允許他攀上我的心思意念,悄悄的奪走原先「我可以...」、「我是...」的夢想。我不是不能,只是我還需要多一點努力;我不是做不到,只是還需要多一點練習;我不是不會,只是還需要再一點時間......忍耐還沒突破的自己,再一下下就能老練了,再一下下就看見盼望了! 恰巧是勞動節這一天,用文章記錄自己在工作中正在面對的挑戰。也提醒自己喘口氣,讓運轉的馬達休息一下,是為了更長遠的奔跑。同時分享給正在面對相同挑戰的你,「關關難過 關關過」,讓我們一起通過這個關卡吧。加油! painter:Lin Yi Le linyile.weebly.com
因著年初寫在年度計畫上的一句話(建議閱讀:展望2017,從寫年度計畫開始),開始了一趟成為「部落客」的旅程。2017年的第一季剛過去,回頭看自己也就這樣每週寫一篇的累積了20多篇文章,不多也不少,卻感到不可思議。如果我說,其實我以前最討厭的就是「寫作文」,你相信嗎?是的,看見自己如今這個模樣,我也很驚奇。 正因為回顧這段奇妙的旅程,於是想來記錄一下我的寫作生活和小小的心得,以慶祝我年度計畫完成率達1/4的堅持不懈。 每週一是我的休假日,但我都說是「安夏巴」的上班日 就在這天,我會抱著我的電腦尋覓一個當下對味的環境(可能是一家咖啡廳、圖書館、麥當勞、或者就在我的房間~),開始撰寫文章。一篇文章的誕生,大概是四個階段:構思主題、動手寫初稿、編輯文章、完成上架。 萬事起頭難,手裡的文章也是如此,我覺得寫文章最難的就是「構思主題」了。這篇要寫什麼?要講什麼事?要用什麼角度切入?我想表達什麼?......等等的問句總在動筆前不斷的在腦袋中循環播放。不想言之無物,也不想放棄目標,所以我經常在星期天(甚至更早)便開始提前預想下一篇文章要從何下手。我敢說,這個第一步驟就佔了一篇文章生產的絕大半腦力和時間啊…...有時候我會和身邊的朋友討論,也會在初步有方向的時候先做一些功課,搜集資料、沙盤推演之後才明確的確定目標。 終於,確立寫作的主題之後,事情就完成將近一半了!我便開始動筆(其實是動鍵盤啦)寫文章。通常這不是一個困難的過程,但卻很需要耐心(對我來說)。 寫文章練耐心 我的腦袋常動得比我的手來的快,在眼前的文句還沒完成前,我的思考可能已經跑到下一段了,所以我便需要很有耐心的將自己拉回來,但又要不忘記剛才想到的新靈感(例如,立馬在備註欄記錄起來)。 尋找精準詞彙、留意文句通順、故事脈絡的邏輯與張力等等,沒有特別的技巧,就只是不斷嘗和修改才越來越能掌握。還有,想說的有很多、故事有很多細節、事件有很多面向,但文章就這麼長,於是「挑重點說」的能力就需要不停的練習。總希望能把最精華的部分表現的完整又通暢,這也是我到現在都還在突破的挑戰。 寫完初稿後(也就是文章終於從零到一千多個字、從頭寫到最後一段後),我習慣讓它「靜置」一段時間再回來重新咀嚼。可能是去喝杯咖啡、逛個街、敷個臉、洗個熱水澡,總之就是讓自己抽離一下再回來。經驗告訴我,這對編輯校稿十分有幫助! 我總是如此才能發現錯字或文意不通順的地方,這可是在「靜置」之前讀好幾遍都讀不出來的;我也常在「靜置」後有新的感受,所以再修改、增減、潤飾文句。我發現這個步驟能幫助我寫作不僅只是準確的描述事件,更能再加添文章的溫度和情緒。我也都是在這時候為文章想一個合適的名字。 「堅持」是給自己的鼓勵 最後就是末端的上架作業了。將文章放上網站的後台、編輯露出形式、文章排版、挑選符合文章的照片、撰寫推文等等。簡單又瑣碎的工作,到現在已經熟練的當紓壓在做的事了。有趣的是,每次按下publish鍵的時候還是會有一點小緊張和興奮,開心自己又完成、又堅持了、又不放棄了。發完文章總是會跳個舞轉個圈,為自己微笑拍拍手一下~ 雖然成為一個穩定寫作的部落客才一段時間, 但還是有一點點所謂當「作家」的小心得~ 我發現自己更敏銳的觀察紀錄生活中的人事物、對人群更有興趣、更主動地和人聊天、聽別人的想法,期待得知有趣的事或彼此思想的碰撞而摩擦出靈感火花。腦袋也因為寫文章的訓練,在不斷的思考與重整中更加的靈活。 每週一的「安夏巴上班日」也讓我的生活很有紀律,就算是在工作忙碌後的休假,仍然努力規劃時間為完成規律寫作的目標。要有output就一定需要input,所以我也被自己逼得需要大量閱讀,手邊總有不同的書籍和雜誌,如此才能讓自己不至於窮枯思竭。 很開心自己堅持到了現在,雖然才四個月不足誇口,但不得不佩服自己的毅力,也很感謝身邊鼓勵我、支持我、甚至是會催促我的人們,我才能繼續走在這個目標當中。 New Stage Start 四個月來我看見自己在寫作上的進步,於是也想要在經營部落格上有不同的進展,所以FB粉絲團安夏巴 x Go after Kingdom(點我前往)便開張了。希望能在粉絲團中更多經營社群,讓「讀的」和「寫的」能有更多互動。以後文章上架也會立即在粉絲團中告訴大家,也歡迎你們可以在粉絲團留言給我你的回饋(因為粉專的留言方式比網站上的更容易也更直覺啊),希望如此可以產生新的火花! 這幾週看見自己每次都多一點突破時,竟然有個想法是「我還能再寫得更好嗎?」的開始懷疑我自己。還好我的好朋友提醒我這是一個謊言,事實是 the best is yet to come,最好的還在後頭呢! Yes, the best is yet to come. I am still on my way Go after Kingdom…… (photo credit: 火把教會)
剛過的這個週末,我參與一齣實況劇場的演出。 我的角色扮演一位叫囂的路人,叫囂劇中被誣陷逮捕的主角。戲劇裡,捉拿主角的人是當權有名望的人物,而主角遭迫害卻不吭聲,且誓死堅持他非主流的價值觀。因此在群眾裡的我,雖未見他犯了被誣告之罪行、也未執行公正的審判,只因聽從得勢的掌權者、不能理解以至於藐視主角的言論,便隨高漲的群眾氛圍喊著「有罪」、「判他死刑」的口號。 在劇中也有一個角色,他原是堅定支持主角的,但在主角遭捕之後,面對眾多反派旁人的指認,而感到壓力並害怕受到牽連,於是最終不表態、甚至否定自己原先的想法。 我享受在這個反派角色的演出裡,畢竟現實生活難能有這樣大聲咆哮(很紓壓的XD)、模仿八點檔壞女人嘴臉的機會。下戲後,導演以他的專業鼓勵所有的演員去消化自己的角色、思考在其中的體會、並且分享出來,以幫助我們盡快從劇中回到現實生活,也能同觀眾一起在戲中有所收穫。 在劇情中,我體會「從眾效應」的力量是如此的有力且致命 群居動物的我們,可能是天性所致,一個不小心便難以脫離「大家都......所以我也要......」的泥淖。原來當自己持有異於眾人的意見想法時,人是會感到壓力的。即使這價值觀是正面的、是對的、是好的,但當它不是多數時,人便需要面對異樣的眼光。而身為人的我們,常比自己想像的更在意他人的眼光...... 並且當人跟隨主流意見或行為的時候,會有一種歸屬和安全感。就像我在戲中隨著群眾高喊時,(可能我太入戲了)竟有一種油然而生的愉悅甚至是優越感。心理學家也曾提出,在選舉中許多未有主見的群眾會傾向投給很可能勝出的候選人(很多時候是媒體的風向營造),以至於增加他們真的勝出的機會,這些群眾也會有一種「參與在成功中」的心態。 眼見為憑 = 目光短淺? 其實在這戲中,主角所堅持的價值觀是正確的,只是不被當時的時空所接受。他所說是個遠瞻的盼望、是個還未發生卻篤定會成就的事情,因此被力求眼見為憑的人們所藐視(當然劇情到後面,這些人看見事實的時候就後悔知道自己錯了......)。 飾演叫囂路人的我便開始反思,自己在現實生活中是不是也用自己固有的思維限制他人遠瞻的想法?因為不能理解便拒絕、衝擊己所認知的便謂之為無理。當一個提議超出我邏輯的範圍時,我便否定它存在的價值?因為強調眼見為憑,而忽略或缺乏未來的前瞻性?可能我覺得因為超出我現有的認知,以至於認為它是危險的,但最終卻讓我陷入自我中心、井底之蛙、畫地自限的危機。 *體會群眾效應的力量是多麼強大, 反之,也見得堅持自我想法是多麼的可貴。 *警戒自己雖然理性的分析是必要的, 但需要適時的跳出眼見為憑的框架,才能有更寬廣的視野。 在這個世代中,能有獨立思考、獨排眾議、堅持所信守價值觀的勇氣,同時又能有寬敞的心眼,不被現有的知識限制遠瞻的希望,這是我對自己的期許。老實說,我覺得非常困難,甚至還沒想到具體的方法能實踐,但這是我在戲中,抽絲剝繭出百分之一的領受,我決定在這裡與你分享。 其他百分之九十九太深刻,原諒我的功力太弱,真的完全無法描繪其中的美和感動(我就連演反派都仍然紅了眼框還要憋住),只能寫出這些微小的淺見。 真的!這齣實況劇的故事及內涵遠遠遠遠超過文章中所描述的,但好消息是,這齣劇的現場錄影正在剪輯中,很快就會露出了!如果你有興趣欣賞這部在我心目中第一名的原創音樂劇,歡迎你按讚追蹤我剛啟用的粉絲專頁Angel x 安夏巴 Go after Kingdom(點我前往),我會在影片出爐時立馬轉po在粉專與你分享 :) 她是我妹,我們兩個只差一歲,但我們差的十萬八千里遠。 小時候,她是唯一一個可以把我弄到發瘋的人。還記得國中的時候,她把我惹到逼瘋,害不說髒話的我對他高八度尖叫罵出國罵「#!~~~~~」那是我第一次罵髒話,大概拖了八拍這麼長...... 到高中以前,我們都讀同一所學校, 差一個年級,但我們真的差很多。 國小時,我是班上前三名、年級模範生、五育優良獎、老師眼中的好學生、同學眼中的好同學;她則是常常在學校裡惹是生非以至於媽媽常到學校報到,但她卻又可以跟老師保持要好的關係、是同學中的老大,我也不知道她到底怎麼辦到的。 國中時,我是表演藝術資優班、校排百名榜、市長獎模範生等等;她則還是維持一貫的作風,同學的大姐頭、老師的頭痛人物、我媽的不定時炸彈、我無法理解的妹妹。 她的綽號叫樂樂,因為她是不知天高地厚的樂天派,理智派的我就是受不了她這種詭異的腦袋(「樂」到想要巴蕊!)。她其實很聰明,聰明到總是可以想出做壞事但又不會被抓到,甚至就算被發現,老師和爸媽也會無話可說的方法。但她腦袋裡的邏輯就是跟一般人不一樣,至少跟我是完全不一樣的,所以到高中以前,我們幾乎天天吵架。一直到現在,我還是無法完全理解她到底在想些什麼...... 長大後一次偶然的機會下才知道,原來妹妹在跟我讀同一所學校時,因為常有師長同學拿我和她比較而感到痛苦。然而,那當下我只覺得是她自己表現不夠好,還怪罪到我身上而憤怒。我不了解,也沒有想要了解她當時所面對的辛苦。 我們天天吵架、彼此互不相讓的關係,終於在大學時開始有了轉變。因為相繼離家至北部讀書,在台北的生活只有彼此可以依靠了,我們才漸漸的會相約彼此一起吃飯外出。直到有一次,妹妹生了一場大病,於是我那幾個月一有空就從我的宿舍坐車到她的租屋處陪她、照顧她、請假帶她去看醫生。從龜山到陽明山,那陣子我活脫脫是個「山頂“移”動人」。 甚至有一天深夜,放在床邊的手機響起,我睡眼惺忪的接起聽到妹妹說:「誒,我出車禍了現在在急診,已經沒事了,只是跟你說一聲喔~」還不太清醒的我,簡單回覆她幾句後就掛掉電話。但一把手機放回櫃子之後,腦袋逐漸清晰,突然就開始緊張起來了。於是焦急的起身再通電話詳問情況,然後就等待整夜直到天亮去找她。 家有一妹,如有一寶 就是在這一連串的過程後,我才發現我有多愛我妹。那個以前拿筆刺進我的腳而且筆芯斷在裡面一直到現在,以致我右腿上有一個像「刺青」的痕跡的人;那個我曾經生氣到拿廚房的菜刀作勢要砍的人(我也不是好惹的),我好愛她。於是我開始有點突破,從傳love you的貼圖開始,慢慢的擺脫彆扭的說愛,如今我們可以自在的擁抱、說甜蜜的話、享受彼此的相處時光。是她讓我學習怎麼向所愛的人表達愛,學習因為出於相愛而圓滑自己有稜有角的性格。 從以前的天天吵架,到現在我們常常約一起吃飯、一起聊天,和她在一起是我最放鬆的時刻。其實我們還是和以前一樣,不太能理解彼此在想什麼,但卻覺得這樣是一種樂趣。只要我們在一起,就會有一堆笑話說不完(我們的對話本身就是笑話XD)。 其實她很厲害的! 她有一項過人的長才,她的音樂天賦。我們家不是從小學音樂的家庭,她是在國中時因為喜歡,也被發現有音樂天份之後才開始正式找老師學琴。她是個可以坐在鋼琴前練琴超過八個小時,但卻不能專心在書桌上讀超過八行字的人......(此數據經實驗證實.......) 她聽到什麼音樂就可以立即在鋼琴前彈出來,不論什麼樂器到她手上,只要一下子,她都可以自己摸索學會並且彈奏出曲子來。我最喜歡的時光之一,就是和她一起彈琴唱歌、一起翻唱歌曲的時刻,我們是音樂好麻吉! 比起其他科班生晚起步許多的她,卻能一路過關斬將的考上了正規的國樂系。我知道她很努力,在家總是聽她一下彈很激動的鋼琴、一下敲很響亮的揚琴,練琴練一整個晚上、一整個週末。 她是我的音樂家、我親愛的妹妹,雖然她仍然無俚頭、時常語出驚人、會偷走我的口紅不還我、會打電話說沒錢了叫我請他吃飯,但我真的好愛她。如今她大學要畢業了,終於要辦人生第一場屬於自己的音樂會,我好驕傲好期待!以前我不懂她的獨特,但我現在以能身為她的姊姊為榮。 如果你剛好喜歡音樂、剛好喜歡揚琴、剛好有空,歡迎你來聽她的畢業音樂會。 從小到大不乏聽人說我「早熟」,但其實我一直好奇所謂「成熟」的定義究竟是什麼?
是因為我從三歲便開始學舞,常常上舞台表演,所以比較不容易怕生呢?或者是因為在舞團中被訓練要有基本打理妝容的能力,於是我比同齡的小孩更熟悉如何為自己梳妝打扮,以至於外表較為「成熟」(或說老氣XD)?亦或是因為在我成長的環境中,常有和阿姨叔叔、阿伯伯母打交道的經驗,所以淺移默化的懂得人情世故、應對進退的技能?還是單純因為我在家中的排行老大,因此當姊姊的我本來就有「成熟」的特徵? 在這一切的同時, 我也知道我不是always都那麼如人口裡所道的「成熟」 儘管老大不小了,我還是會像小女孩一樣跟爸爸撒嬌、跟媽媽鬧脾氣;也會有脫離理性癡迷於令身邊朋友不解的事物的時候(例如鍾愛粉紅色的各種物品、瘋狂愛吃爆米花、堅持三餐都吃甜食);甚至很常因為吃到好吃的食物而開心的在大街上不在乎他人眼光的又唱又跳。 因此我大概能觀察歸納自己成熟與非成熟的的表現,但要我總論成熟的界定,實在有些困難,我自己都會混淆我自己啊!所以當有人問我,你怎麼這麼成熟的時候,我無法回答。甚至在我想幫助身邊的青少年(小屁孩)成熟一點時,也不知如何使力。 直到我聽到一位新加坡的牧師分享他如何帶領9-15歲的青少年成為領袖,建立一個上千人、具影響力的youth church的故事,我才得到了「成熟」的解答。在他的教會,超過半數成員為國高中生青少年,他們願意負起教會中的大小事,舉凡自主打掃整個教會的環境、學習扛起專業攝影機拍攝、因為過於矮小而需要站在椅凳上操作音控台、國中生不看自己年紀小且願意關心陪伴比自己更小的學弟妹等等。在我以為國高中生就是需要倚賴別人才能成長的同時,這些青少年已經做了超乎想像的事。這些年輕人不一樣的關鍵在於他們負起責任。 「成熟」不隨年紀增長,而在於你願意承擔多少責任 試想,一位是40歲的父親,成天在家酗酒不去工作,常因為情緒和家人惡言相向,帶給妻小負擔和辛苦;一位是14歲的少年,因為父母離婚,因此他每天努力讀書,放學後回家勤奮做家事,竭力當個男人以幫助母親和照顧妹妹。你會說哪一個比較成熟呢? 雖然故事中的少年之所以成熟是環境迫使的結果,但我們也可以反向思考,以自主的意願負起責任來。把「我還小」從藉口中挪走,就可以承擔更大的責任。 「成熟」的反面並不是「幼稚」,而是「不負責任」 面對權力人總是趨之若鶩,面對責任卻有所保留,未察覺「負責」是擁有權力必然要素。就如同法律告訴我們,在一定年紀之後,人有權行使許多行為自由,但同時需要負上完全的法律責任。我們都想快點長大,因為長大後可以做很多事,但卻常常逃避或抗拒為此負上責任。 原諒我以開玩笑的口吻說~很多時候所謂的屁孩之所以屁,是因為他們自認為自己已經長大了、了不起了,但實際表現上卻還是個無法為自己負責的人。 因此我警戒自己要成為一個真正成熟的人,從檢視自我的責任開始。為我的生活紀律負責、為我的收入開銷負責、為我身為女兒的身份負責、為我的工作進度負責、為我的自我成長負責......反省自己是否在各樣責任中盡力完成該做的事。 另一方面,如何帶領年輕人成熟: 相信他們、賦予責任、挑戰他們做到! 回想第一次學會洗碗,是因為我媽媽相信我可以做到,所以將那天晚餐後洗全家人碗盤的重責大任交付給我,並且挑戰我踩在椅子上在流理臺完成這個當時看似艱鉅的任務。 年輕人手中的零用錢總是不知道花到哪裡去,就教導他們記帳、規劃自己的開支甚至儲蓄,挑戰他們做到;房間的整潔不是媽媽的責任,是自己的,本該自己清掃、自己維持;讀書時間的規劃不是補習班、安親班的責任,是自己該學習管理的生活作息等等。 我敢說,負責任大多時候不是太舒服容易的事,因為它包含了約束和挑戰、本我與超我的拉扯。負責任的過程本來就是走出舒適圈,活出不單只是為了自己開心的生活。 成熟的最高境界:Live for Others. 德雷莎修女:「愛,是在別人的需要上,看自己的責任。」 原來,「成熟」表現的最高境界,是為他人而活。不再專注於自身的缺乏和滿足,將眼光放在更遠的別人身上,而擔起超於自我的責任。我相信這般的成熟不是什麼人或事能賦予的,唯有愛能做得到。 就如同一個全心愛小孩的爸爸,他會負起父親全然的責任。可能是下班後拖著疲憊的身軀仍然把握陪伴孩子玩耍的時光,可能是省吃儉用只為了把最好的一切留給孩子。這樣的責任並不是因為血緣關係而賦予,而是出於愛。當然,愛家人相對容易,但這樣的愛也能擴及一群我們不熟悉但卻在需要中呼喊的靈魂。 我期待自己在年歲增長的同時,不忘成熟的負起自己應有的責任。不僅如此,也有勇氣和愛去追求最高的成熟,為他人而活。 還記得高一下學期的一個晚上,我和我的爸爸有一場有點激烈又漫長的對話。
那時我受推薦參選學聯會會長,有這樣的肯定及機會我很興奮,也有意願接受如此的挑戰。我有一段時間可以評估後回覆,於是我回家希望得到家人的意見與支持。沒想到,在我開心分享給家人們這個訊息之後,我的爸爸獨排眾議的反對我參選會長。他告訴我高中生就該好好讀書準備考大學,不要玩這些有的沒的。這個理由我聽了當然很不服氣,覺得自己所受到的肯定並不被他看在眼裡。之後好幾次我用撒嬌的、用情緒的、用大聲的和他提這件事,他的意見都沒有改變,那是我第一次看他那麼堅持反對我所提的想法。 於是一天晚上,我搬了我的椅子去坐在他的書桌旁邊,開宗明義說「把拔,我想跟你談選會長的事」,然後就一屁股坐下來一講就是兩個小時的長談。 對話中我表達我的理由和看法,爸爸也是。溝通到最後爸爸看在我為了這件事很努力地爭取並且有所準備的分上和我達成共識:他同意我去參選,但若我真的選上身任會長的期間,功課只能維持或進步。只要成績單的分數有一點退步,第一次是警告,第二次再出現時,我就要自己向學校提出因不適任而卸下會長的職責。 雖然談條件的過程是理性的,但一來一往的溝通還是有點激動和眼淚。那時候不是很理解爸爸的堅持,不顧我可能發生的難堪而定下如此嚴苛的條件,而最會賭一口氣的我,果然在當選會長之後的一年,功課沒有一次退步。且為了證明玩學生組織的人一樣也可以讀好書,所以當會長的一年是我成績維持在一定排名水準之上、並持續進步的一年。 在做「想做」的事情之前,先把「該做」的事情做好 回想起這件事,我知道爸爸那天晚上在教我「本分」和「想要」的優先順序:在做好本分之後,才有資格說其他的事。 他肯定我的理由和行動,表達當學聯會長並不是壞事,但要我知道我當時的身份是學生,所以該做的本份是把書讀好。若要多加其他的身份、多做其他的事,可以,但需要建立在基本本份做好之上。 在做出進一步選擇、採取下一個行動之前,先搞清楚自己是誰很重要。 因為許多時候,生命的優先順序取決於我們的身份是什麼。 現階段我的身份為何?我被賦予什麼責任?我該做的本分有什麼? 有時候,我們常有一種錯覺,覺得事情、提案、要求被拒絕的是出於否定和質疑,但事實上事情的本質或許都是好的,只是它們需要被放在最正確的位置。 我發現在高中這場經歷之後,當我面對一些選擇時,我會很直覺的試著把選項歸納為「該做」或「想做」兩個區別。當我分類完成,選擇的答案也就差不多出現了。若是「該做」的與「想做」的衝突,就算覺得多不捨,我還是會優先完成我的本份再說。頭幾次會很掙扎,但練習多次之後就變得容易得多了。 出社會後也曾經因為工作而需要放棄一些出席參與活動的機會,當下覺得很惋惜很不愉快,但當我再思考認識自己是什麼身份、有什麼本分該做之後,心裡的掙扎就容易解開了。 很多時候事情沒有對錯,只是需要被放在對的位置上。可能是時間的前後時效、可能是生命的優先順序。這需要智慧,也需要練習。可以從身邊的家人朋友長輩的經驗討教,亦可在自己的生活中開始操練。 有一句話說:「凡事都可行,但不都有益處。」 經驗也告訴我,順序對了,掙扎就少了。 在眾多身份交疊、來去、轉換的生命旅程中,我們一起學習把事情放在最正確的位置上吧! |